Forum des ex-musulmans orthodoxes

Suite à une discussion avec Stikine, je me suis proposé d'essayer d'organiser des raids dans l'Avant-Garde. La guilde compte pas mal de level 70, et beaucoup proche de la limite; il serait dommage de rester chacun dans son coin à monter ses métiers pour aller dans la Garde. Et tout le monde n'a peut-etre pas comme objectif la Garde...
Personnellement mes horaires de travail m'empeche de jouer régulierement donc, la Garde qui vise de Raid HL n'est pas compatible pour moi... mais ce n'est pas pour autant que j'ai pas envie de faire un peu de Raid HL...

Je me suis donc proposé d'organiser les Raids au niveau de l'Avant-Garde (les membres de la Garde sont les bienvenus aussi bien évidemment). Ca serait du raid tous niveaux, de MC à Karazhan...
Il y a beaucoup de choses à apprendre à faire les raids "bas-level" ensemble et des objets interessant à looter...

Je ne connais pas beaucoup les Raids (casual powaa!) mais j'ai de bons bouquins pour palier à ce problemes. De plus je serai plus un Organisateur qu'un Raid Leader.

Si cela marche (ce que je souhaite fortement) cela permettra de ne pas "s'ennuyer" dans l'Avant-Garde et de s'entrainer au Raids pour ceux qui souhaitent rejoindre la Garde... c'est tout benef'!

Donc dans un premier temps je voudrais savoir qui serai motivé, la classe de chacun, son level, ses horaires...

En esperant trouvé des joueurs motivés qui ont envie de poutrer du mobs! Bien à vous!
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Pas de nouvelles de Lorie
En espérant qu'elle aille bien et qu'elle passe nous dire bonjour de temps à autre.

Elle me manque cette bonne vieille dame. Avait beaucoup de caractère

Pas de nouvelles, bonnes nouvelles...

Privé de centrales nucléaires, le Japon cherche comment réduire sa consommation. Les climatiseurs figurent parmi les gourmands dévoreurs d’électricité. Alors, pour inciter les Japonais à prendre conscience de la nécessité de vivre – un peu – autrement, un fabricant de sous-vêtements a eu une drôle idée, qui ne concerne que la moitié de la population adulte : un soutien-gorge rafraîchissant !

Triumph Japan, fabricant japonais de sous-vêtements féminins, a présenté à Tokyo une idée pour aider les femmes à endurer la chaleur estivale sans faire tourner les climatiseurs énergivores à plein régime : un soutien-gorge rafraîchissant. Le Bra Super Cool, au design baroque, contient un matériau qui, placé quelques heures au congélateur, gèle tout en restant doux, affirme l’entreprise. « Celle qui le porte ressent ainsi une sensation fraîche sur sa peau », a indiqué la firme dans un communiqué.

Pour renforcer cette impression, le soutien-gorge est aussi décoré d'une feuille de menthe qui dégage une odeur de fraîcheur et d'une traditionnelle clochette semblable à celles dont les sonorités résonnent aux abords des maisons en période estivale… Toutefois, cette tenue hors du commun, également constituée d'une minijupe au style imitant un store en bambou ou une moustiquaire, ne sera pas commercialisée.


Matériau froid, feuille de menthe et clochette : le soutien-gorge Bra Super Cool serait rafraîchissant mais Triumph Japan ne semble pas oser aller jusqu'à tenter la commercialisation. Il s'agit de motiver l'imaginaire pour trouver des idées nouvelles dans un mode de vie moins énergivore. © AFP Photo/Yoshikazu Tsun
Les économies d’énergie : le premier des gisements inexploités



L'ensemble a été créé dans le seul but de montrer la nécessité d'être imaginatif pour minimiser l'usage de l'électricité alors que le Japon, privé de ses 50 réacteurs nucléaires depuis l'arrêt de la centrale de Tomari, risque de manquer partiellement de courant si chacun ne limite pas sa consommation électrique.

Toutes les centrales atomiques du Japon sont en effet désormais hors service, en raison des sessions de maintenance et de l'impossibilité de réactiver les réacteurs tant qu'ils n'ont pas franchi avec succès des tests de résistance face aux catastrophes naturelles et obtenu l'autorisation des élus locaux.

Ces obligations ont été décidées à la suite de l'accident de Fukushima consécutif au séisme et au tsunami qui ont dévasté le nord-est de l'archipel le 11 mars 2011. Le gouvernement nippon reconnaît que tout ou partie de l'été, généralement très lourd et chaud, devra être passé sans réacteur nucléaire. Il s'apprête en conséquence à annoncer des restrictions de distribution et consommation afin d'éviter les coupures inopinées à grande échelle.

rho j'adore
je connaissais le soutif cabas http://www.youtube.com/watch?v=qmNJyNZ3GW8
mignon aussi

comment reconnaitre un vivant d'un mort ? plutot que de vérifier si le coeur bat les compagnons mettaient un doigt dans le cul ! (tellement plus simple !)

"Abou Fathah raconte« Un jour j'ai eu l'occasion de voir un corps mort et j'ai dit 'Il n'est pas mort mais vivant. Les gens ont demandé: «Comment savez-vous? Je lui ai répondu: «Quand un homme meurt, son anus devient froid, et j'ai fait ce commentaire à la lumière de ce fait, en vérité, il est vivant». Dès l'instant où j'ai dit cela, toutes les personnes présentes ont mis leurs doigts dans l'anus de ce corps et ont conclu qu'il n'est pas mort mais qu'il est vivant ».

source : Ahl'ul Sunnah "Maqamath Badhaya al Zaman" , page 26, maqama 8, par Abu Fadhl Ahmad bin Husayn bin Yahya bin Saeed al Madani

toutes les personnes ont mis le doigt dans le cul, pourquoi ? un par un allez... faut aimer ça c'est pas possible !

rectification : par hônneteté, je ne connais pas l'auteur et je ne suis pas sur 100% que c'était les salafs, il s'agissait peut être de leurs successeurs.

Peut être que certains pourront apporter plus d'infos ?

Bon faut arrêter avec les trucs dans les fesses les gars

Autrefois pour savoir si une personne était morte, on lui mordait le doigt de pied, d'où le nom de croque-mort

C'est la blague de Coluche

http://www.youtube.com/watch?v=ayy5_58-HO4

ptdrrrrrr

Imaginez, un jihadiste brandit son sabre pour vous tuer au nom de la religion qui est une miséricorde pour les peuples, vous êtes à terre, que faites-vous ?

Mesdames et messieurs, après la technique du doigt dans le cul, voici la technique de survie (qui restera gravé dans les anales)

«Un jour Ali Une attaqua Amr ibn Aas, il jeta une lance et Amr est tombé au sol, Amr est tombé au sol et il a ensuite exposé ses fesses. "Ali détourna son regard
[Ce que les gens ont dit] c'était Amr bin Aas. Ali a répondi qu'il me montra son anus et m'a fait prendre pitié de lui. Lorsque Amr ibn Aas se retourna, Mou'âwiya dit: «Tu devrais louer Allah et ton anus».

source :

Al Bidayah wa al Nihayah, Volume 7 page 293

Peut se lire en arabe sur :
http://www.al-eman.com/%D8%A7%D9%84%D9% ... **/i111&p1

Allâmah Abu Hanifa Ahmed bin Dawud Dinori dans Akhbar al Tawaal 'a signalé l'incident de la même manière, avec les paroles de Mu'awiya à son bien-aimé commandant comme suit:


"Tu devrais invoquer une douche de louanges à Allah (swt) ainsi qu'a l'anus noir qui t'a sauvé la vie d'aujourd'hui"


Ils ont problème avec ça, c'est pas possible...

Attention il s'agit "d'anus noir", donc il faut que vos fesses soient pleine de caca... Avant de vous faire tuer, pensez a aller chier un bon coup et ne vous nettoyez pas les fesses...

Cela facilitera aussi en cas de mort "la technique du doigt dans le cul" expliqué dans le post du même nom.

Tout est lié et tout est bien plus facile quand on applique la sunnah, "c'est la preuve que l'islam est vrai !!!" (lol)

sofasurfer a écrit :Attention il s'agit "d'anus noir", donc il faut que vos fesses soient pleine de caca... Avant de vous faire tuer, pensez a aller chier un bon coup et ne vous nettoyez pas les fesses...

haaa, l'humour scato...